Я уже давно открываю новую запись, смотрю на нее и закрываю. Давно пора написать про то, что происходит в моей жизни. Я долго не могла, но сейчас кажется смогу.
читать дальшеНачалось все 2 года назад, после смерти дедушки. Тогда, ближе к НГ, у папы начал болеть правый бок и началась долгая беготня по врачам. Начались часовые сидения в очереди, лежания в больницах и операционные ковыряния типа "ну давай разрежем посмотрим". Думали сначала поджелудочная, лечили почти полгода от нее. А потом, летом 2009 сказали что рак и жить осталось 2 недели. А потом "ой извините, мы ошиблись". Конечный диагноз был поставлен в то же лето. Цирроз печени. И начались снова больницы, уколы, дорогостоящие лекарства. К концу 2009 врачи сказали, что печень больше не восстанавливается и выход один - пересадка. Я не буду описывать как проходил весь 2010 год, думаю это не трудно представить. Помимо траты нервов на размышления об операции, целая куча времени проходила в скандалах. Потому что токсикоз. Папа стал очень раздражительным, крикливым капризным и даже понимая, что это плохо он ничего не мог с этим поделать. Много скандалов было из-за того, что ему есть то почти ничего нельзя было, а он выискивал лазейки или забивал на диету и пытался добыть вкусненького. И каждый раз я у него это отбирала, и каждый раз это истерики до слез, вплоть до того что "я тебя вообще лишу наследства". К осени стало еще хуже. В ноябре снова больница и курс уколов и капельниц. Снова гормональные, от которых у него совсем сносило крышу. Он не мог даже говорить. В середине декабря его выписали. Из больницы, которая в 5 минутах ходьбы от дома, забирали на машине. В квартиру, на второй этаж, помогали подняться мама и его лучший друг. Через 3 дня после выписки он не мог подняться с постели, еще через 2 дня даже сесть. Потом почти не мог говорить, только стонал от боли почти круглые сутки. А 26 декабря он умер.
Тогда во мне что-то сломалось. Хотя если честно, сломалась я раньше. Еще осенью, когда стало понятно что операции мы не дождемся. Началась тяжелая депрессия, я уже подумавывала идти к психологам и пить транквилизаторы. Я потеряла цель, смысл жизни, вообще любые ориентиры. И тогда меня спасла одна единственная фраза, сказанная Наташей, которая не так давно прошла через транквилизаторы и врачей, хоть и по другой причине. «Ты справишься. Ты сильнее меня.» Именно это помогло мне понять, что да, я и вправду сильнее. А когда умер папа, я не проронила ни одной слезинки. Неправильно? А кто бы тогда маме помог? Но только потом я поняла что просто построила вокруг себя стену, просто чтобы оградить свою психику. В тот момент мне еще и отрубило все эмоции. И хоть в новый год я веселилась и улыбалась, это все были не искренне, это были просто маски. Потому что мне нужно будет много времени, чтобы просто это пережить.
К чему я это все? Да в общем то в тому, что начиная с лета я почти пропала из дайров. Новые записи можно пересчитать по пальцам. Потому что все мои мысли занимало другое. По этой же причине я не отправила открытки на НГ, хоть это и была моя идея. Когда я спрашивала адреса, я настаивалась на праздники и верила что все будет хорошо, хоть реальность упорно доказывала обратное. А в тот момент, когда уже пора было отправлять открытки произошло то, из-за чего моя жизнь первернулась с ног на голову. Я хочу попросить прощения у своих дорогих ПЧ. Надеюсь вы поймете меня.
И я честно обещаю на ближайший праздник отправить всем вам письма и открытки))
Сейчас у меня появился интерес к учебе, мне захотелось продолжить работу там же где я и сейчас работаю, но уже в отделе программистов. Я привыкла жить в другом ритме. Я не могу сказать что я резко изменилась, я давно менялась. Просто в данной ситуации пришлось перестроить свою жизнь. А может дело в том, что обстоятельства заставили меня повзрослеть бестрее чем мне того хотелось. Порой мне вспоминается что мне еще только 20 и надо бы гулять, но где-то в глубине души мне уже очень давно не 20.
Может я даже заведу новый дневник. Чтобы начать жизнь с чистого листа не только в реальности, но и на просторах интернета.
@темы:
моя life,
старо-новое,
ПЧшки